Твои мечты, которые здесь - осуществились. Но не так, как ты тут описывал, а немножко по-другому. Но разве ты не доволен? Разве ты сейчас не счастлив? Знаешь, я скучаю по тебе. Потому что за всё то время очень привыкла. Не буду говорить, что чувствую, потому что своим чувствам я не доверяю. Они слишком импульсивны. Иногда думаю, а какого хрена я натворила, почему позволила нашей семье разрушиться окончательно? Но что бы я ни думала - уже всё равно поздно. мы проживём жизнь так, как это предусмотрено. И никак иначе. Я рада, что с тобой именно Крис. Она хорошая, да что уж тут, она вообще чудо. Она способна сделать тебя счастливым. А я нет. Никого. Знаешь, мне больше не хочется никаких отношений. Ни с кем. Всякие милые переписочки-прогулки - пожалуйста. Но отношений именно не хочется. Потому что я для них не создана. Я женщина не из тех, кто создан для любви. Главное в моей жизни - Максим. И кажется, я становлюсь карьеристкой. Но опять же, ради сына. Чтобы у него была достойная жизнь, со всеми достатками. А товарища Романа я бы предпочла больше никогда не видеть. Хватит уже... Вот рядом со мной Артём сейчас в жизни. Но с ним у меня то же, что было с тобой в последнее время нашей совместной жизни. И я поняла одну вещь. Мне не нужен любовник, "мужчина моей мечты". Мне нужен человек, просто самый близкий, который меня сможет поддерживать, который будет рядом, с которым можно обо всём поговорить. Но который будет только со мной. Но о котором и я могла бы заботиться. Не любить. А заботиться и создавать максимально-хорошие условия для жизни. Эгоистично, да? Лучший друг, обречённый на вечную френд-зону рядом с любимой. Дим, кажется, я не умею любить. И правда, не создана для любви... Не знаю, прочитаешь ли ты это когда-нибудь. Не знаю, заходишь ли ты сюда. Тут уже пусть будет воля судьбы. А мне нужно было сказать. Но не в скайп, не вконтакт, не уж тем более лично. А вникуда. Может быть, это сообщение однажды будет доставлено адресату.
Я жалею, начинаю жалеть... Что не пошла тогда тебе навстречу. В восстановлении семьи. Но я не та, кто тебе нужен. И я это никому не смогу сказать, даже по секрету. Потому что в итоге всё равно получается "по секрету всему свету". Надо же, я даже в некоторые моменты начинаю плакать. Так грустно. Даже сейчас, на работе. Странно наверное выглядит со стороны. Я никому не скажу, продолжу жить рядом с мужчиной, в котором вижу только друга, жалея о прошлом, ругая себя и ненавидя себя... Чувствую себя несчастной. Мне не хватает твоего позитива. Я почти перестала смеяться. Потому что ничего не происходит, что может вызвать смех.. Так странно, твой дневник, заброшенный, стал моим наверное. Мне очень жаль, что всё так получилось. Я хочу семью. Полную. Поздно за прошлым гнаться, верно? И я так думаю. Потому что не хочу разрушать то, что у тебя есть. Я не имею никакого права на это. Мне очень грустно...
Надеюсь, это последнее моё послание в никуда... Надеюсь, вы будете счастливы. Не так, как со мной, а действительно счастливы. Как же я себя ненавижу... И как мне хреново. Я запуталась, окончательно. Я уже сама не знаю, чего я хочу... Прости меня... Если бы можно было отмотать время назад, я бы не стала делать то, на что тогда пошла. Я бы дождалась. И мы стали бы жить вместе счастливой семьёй. Вместе. Втроём. А помнишь, ты хотел двоих-троих детишек? Мне тебя будет не хватать...
Я вчера стояла, говорила с тобой и еле сдерживалась. Может, ты заметил этот блеск в глазах... Заметил, я знаю. А потом я почувствовала, что не могу держаться. И ушла. Я расплакалась сразу, как повернулась к тебе спиной. Только ты уже не увидел. Я шла, плакала и не могла остановиться. Больно. Наверное я всё-таки надеялась, что всё вернётся, что это только на время. Не получилось.
Ты его всё-таки отнёс... Интересно, что ты чувствовал, когда переписывал его? Когда относил? Какие мысли были в твоей голове? Но я ведь не спрошу... Я это буду держать в себе, как и многое остальное. Может, ты тоже сожалеешь? Или нет? Или ты рад, что освободишься? Завтра приедешь наверное. А я не знаю, как с тобой говорить. Как себя вести, чтобы при тебе не расплакаться.
-
-
12.12.2012 в 09:27-
-
25.06.2013 в 19:07Знаешь, я скучаю по тебе. Потому что за всё то время очень привыкла. Не буду говорить, что чувствую, потому что своим чувствам я не доверяю. Они слишком импульсивны. Иногда думаю, а какого хрена я натворила, почему позволила нашей семье разрушиться окончательно? Но что бы я ни думала - уже всё равно поздно. мы проживём жизнь так, как это предусмотрено. И никак иначе. Я рада, что с тобой именно Крис. Она хорошая, да что уж тут, она вообще чудо. Она способна сделать тебя счастливым. А я нет. Никого. Знаешь, мне больше не хочется никаких отношений. Ни с кем. Всякие милые переписочки-прогулки - пожалуйста. Но отношений именно не хочется. Потому что я для них не создана. Я женщина не из тех, кто создан для любви. Главное в моей жизни - Максим. И кажется, я становлюсь карьеристкой. Но опять же, ради сына. Чтобы у него была достойная жизнь, со всеми достатками.
А товарища Романа я бы предпочла больше никогда не видеть. Хватит уже... Вот рядом со мной Артём сейчас в жизни. Но с ним у меня то же, что было с тобой в последнее время нашей совместной жизни. И я поняла одну вещь. Мне не нужен любовник, "мужчина моей мечты". Мне нужен человек, просто самый близкий, который меня сможет поддерживать, который будет рядом, с которым можно обо всём поговорить. Но который будет только со мной. Но о котором и я могла бы заботиться. Не любить. А заботиться и создавать максимально-хорошие условия для жизни. Эгоистично, да? Лучший друг, обречённый на вечную френд-зону рядом с любимой. Дим, кажется, я не умею любить. И правда, не создана для любви...
Не знаю, прочитаешь ли ты это когда-нибудь. Не знаю, заходишь ли ты сюда. Тут уже пусть будет воля судьбы. А мне нужно было сказать. Но не в скайп, не вконтакт, не уж тем более лично. А вникуда. Может быть, это сообщение однажды будет доставлено адресату.
-
-
30.08.2013 в 18:02Чувствую себя несчастной. Мне не хватает твоего позитива. Я почти перестала смеяться. Потому что ничего не происходит, что может вызвать смех.. Так странно, твой дневник, заброшенный, стал моим наверное.
Мне очень жаль, что всё так получилось. Я хочу семью. Полную. Поздно за прошлым гнаться, верно? И я так думаю. Потому что не хочу разрушать то, что у тебя есть. Я не имею никакого права на это. Мне очень грустно...
-
-
07.10.2013 в 17:23Надеюсь, вы будете счастливы. Не так, как со мной, а действительно счастливы.
Как же я себя ненавижу... И как мне хреново. Я запуталась, окончательно. Я уже сама не знаю, чего я хочу...
Прости меня...
Если бы можно было отмотать время назад, я бы не стала делать то, на что тогда пошла. Я бы дождалась. И мы стали бы жить вместе счастливой семьёй. Вместе. Втроём. А помнишь, ты хотел двоих-троих детишек? Мне тебя будет не хватать...
-
-
10.10.2013 в 15:52-
-
19.11.2013 в 13:48Интересно, что ты чувствовал, когда переписывал его? Когда относил? Какие мысли были в твоей голове? Но я ведь не спрошу... Я это буду держать в себе, как и многое остальное. Может, ты тоже сожалеешь? Или нет? Или ты рад, что освободишься?
Завтра приедешь наверное. А я не знаю, как с тобой говорить. Как себя вести, чтобы при тебе не расплакаться.